Все мы родом из детства, и наши тараканы и проблемы в выстраивании отношений с другими людьми — тоже. Стараясь сделать «как лучше» для своего ребенка, родители иногда не отдают себе отчет в том, что излишняя строгость или, наоборот, вседозволенность, могут только навредить и негативно сказаться на жизни вашего чада уже во взрослом возрасте. GLOSS попросил социолога Юлию Кашину привести несколько примеров, как детские травмы и неправильное родительское воспитание дают о себе знать во взрослой жизни.  

Однажды вечером в одном уютном и тихом ресторанчике встретились три девицы — три неразлучные подружки с детства: Таня, Катя и Оля. Теперь они встречались нечасто. У каждой свои заботы: семья, дети, работа, увлечения, путешествия.

«Ну что, девчонки, — сказала Оля, хитро улыбаясь и поднимая бокал, — за нас с вами и за хрен с ними!?»

«Ну, Оль, ты как всегда, — обиженно протянула Катя, потупив взгляд, — ну не все они козлы-то, хватит тебе уже!»

«Алё, я чего сюда пришла, сопли вам вытирать или слушать эти бредни?, — резко вмешалась Таня, — или вы сейчас же прекращаете, или я пошла!»

Не знаю, как вы, но я с детства интересовалась, почему одни люди добрые, а другие злые. Одни — баловни судьбы, а другим везёт, как утопленникам. Почему одна семья живёт в счастье и достатке, а в другой семь бед один ответ. Наверное, причин этому много. Но с возрастом и образованием, опытом работы,  становится всё более очевидным: все мы родом из детства. Хотя многие с этим никак не хотят соглашаться. Но правы они лишь отчасти. Не стоит, конечно же, объединять все причины и следствия строго линейно и примитивно: «Ах, вот оно что! Его/её мама/папа не любила (плохо, не так любила)».  Формирование моделей поведения — явление многофакторное. Что-то мы можем отследить, понять и объяснить, но что-то пока недоступно нашему разуму.

Хочу предложить вам зарисовки, которые дадут небольшую иллюстрацию, как детские впечатления, установки, сценарии неосознанно претворяются нами в жизнь.

Итак, вернёмся к нашим трём красавицам.

Почему взрослую женщину тянет к «козлам» и сволочам?

Оле 37 лет. Была замужем трижды. Детей нет. Все мужья оказались сволочами или, на худой конец, просто козлами. Оля росла в полной семье, как это принято называть. Мама, папа и даже бабушка —мамина мама. Одна неприятность: папа у неё был не такой выдающийся, умелый, рукастый и умный, как хотелось бы маме и бабушке. И самое обидное то, что ни мама, ни бабушка, не скрывали своего отношения к отцу семейства и всячески его порицали за слабохарактерность, неумение делать мужскую работу как следует, немногословность и ограниченность мысли.

Оля-то знала, что папа на самом деле добрый и мягкий, душевный и скромный человек. Но, кажется, что мама с бабушкой этого не понимали и не разделяли. Однажды она им поверила и включилась в эту холодную войну против папы. Так образ папы, а, значит, мужчины, сформировался в её сознании, как слабый, неспособный и глупый. Зачем ей такой муж? Она найдёт себе сильного, с нордическим характером, способного постоять за себя, а также против других, заодно и против жены — чаще всего агрессивных и жестоких эгоистов. Она искала полную противоположность отцу, даже можно сказать, крайнюю антиверсию… и находила. Козла за козлом, всё больше разочаровываясь в мужчинах.

Что бы мы сказали маме и бабушке Оли, окажись они на приёме сегодня с желанием что-то поменять в своей жизни? Ваш мужчина, ваш муж — это ваш выбор, это отец вашего ребёнка, а ваши отношения с ним и то, как вы отзываетесь о нём, как относитесь, формирует убеждения  или страхи, предрассудки в отношении мужчин у вашей дочери в будущем.

Если вы действительно полностью разочарованы в нём, то лучше развестись и не мучить всех, не создавать негативных сценариев семейной жизни своим детям. Или найдите в себе силы и мудрости, чтобы понять и принять то хорошее, за что вы его когда-то полюбили. И надо работать с собой: жажда власти, недоверие и неуважение к мужчинам, неумение прощать, пелена злости к мужскому полу — всё это когда-то тоже было вам привито. Разберитесь с этим и будьте счастливы!

Женщина-рабыня — порождение строгой матери

Кате 41 год. Она замужем и у неё двое детей. Образование высшее, но ни дня не работала, так как родила детей, потом начались заботы, семейные хлопоты. У Кати муж богат, строг и справедлив.  Она всегда во время приготовит обед, уберёт дом, постирает и погладит. Иначе — строгий выговор и наказание в виде лишения удовольствий. Катя не пойдёт с девчонками в кафе или ресторан. А других удовольствий она не знает. Её жизнь посвящена мужу и детям. Понять, что она хочет и не пойти ли поработать, заняться чем-то ещё, ей просто некогда. А по правде говоря, Катя и не знает, хочет она иной жизни или нет, нравится ей это или нет, любит ли она своего мужа, или нет. Нет. Просто не смогла сказать «нет».

Катя выросла с мамой. Мама была заслуженным педагогом с большим стажем. Всегда знала, как нужно жить Кате, какую кофточку купить к Новому году, как подстричься, с кем дружить, какие книжки читать и какую музыку слушать. Катя помнит, как в 14 лет она решила поехать в другой город с подружкой. Купили билеты, наметили программу. Когда мама узнала, был жуткий скандал. Что было в точности, Катя не помнит. Но хорошо запомнила мамины слова: «Мало ли что ты там хочешь — хотелка ещё не выросла! Я тебя пою-кормлю, а ты смеешь мне перечить, нахалка! Ты же ничего без меня не можешь!». Катя рвала билеты в Ленингарад, обливаясь слезами и наполняясь чувством вины перед всемогущей и всезнающей мамой. Мама умерла, когда Кате было 30.

Если бы Катина мама решилась прийти ко мне за советом, я бы рассказала ей эту историю, заглянув в будущее, и спросила: «Как вы думаете, ваша дочь счастлива? Знает ли она себя: cвои желания, мечты? Сможет ли постоять за себя, сказать «нет», если будет надо?». Считаю, что Кате вообще-то повезло. Развитие событий могло бы быть иным, попадись на её пути наркотики, которые дали бы ложное чувство внутренней свободы или алкоголь, который бы обманул её в том, что она всё может и границ нет.

Эгоцентризм и манипуляция как следствие избалованности в детстве 

Таня — настоящая железная леди сорока лет. У неё есть полностью подчинённый муж и очень послушный сын. Думаю, у неё есть парочка любовников, которые помогают ей материально, которыми она очень умело управляет, используя опыт, приобретённый в детстве. Когда Тане было 5 лет, мама с папой решили развестись. Они очень переживали, как Таня отнесётся к их решению, и поэтому всячески старались загладить свою вину. Они не говорили ей настоящей правды: что папа с мамой больше не любят друг друга, а пытались свалить друг на друга причину развода. При этом каждый из них старался выглядеть в глазах маленькой Тани положительным и добрым: дарил подарки, водил в кино и в кафе, старался много не требовать, не ругать и … не воспитывать.

Воспитывала всех Таня. Таня требовала к себе внимания и расположения. Знала, когда надо «напеть» на маму папе, чтобы склонить его на свою сторону и получить желаемую игрушку или поход куда-нибудь. Знала, как «надавить» на мамино чувство вины, рассказывая, как плохо ей живётся без папы, чтобы она перестала ругать её за двойки. К сожалению, папа с мамой не общались, чтобы выяснить правду. Так Таня стала умелым манипулятором и эгоисткой. Конечно, эта история могла бы закончится ещё хуже, если бы папа с мамой ругались, перетягивали дочь из стороны в сторону, манипулировали друг другом, обвиняли, судились, как это бывает в наши дни. Её жизнь была бы наполнена страхом и виной. Завязывать отношения с противоположным полом было бы очень сложно.

Но если бы они всё-таки спросили меня тогда, как им жить дальше так, чтобы Таня выросла счастливой и цельной, то я бы порекомендовала оставаться командой, пока их дочь между ними. И не забывать, что ребёнок нуждается в авторитетном (НЕ авторитарном) взрослом рядом, который не будет подчиняться 5-летнему ребёнку и поддаваться на его манипуляции, работая со своим чувством вины и ответственности отдельно.  Нельзя лишать ребёнка не только любви, понимания, ласки, но также и границ, ответственности за свои поступки, возможности сформировать  уважение к взрослым, в том числе и к их выбору не жить вместе.

На этом я заканчиваю своё повествование, напомнив читателям о том, что у нас есть много замечательных специалистов, готовых помочь в решении проблем и трудностей — тех, что тянутся с детства или возникли уже во взрослой жизни. Одна из таких возможностей — проект для женщин «ОтраЖЕНие», участие в котором поможет понять, кто ты, какая ты, чего ты на самом деле хочешь?

GLOSS благодарит за материал социолога и соавтора проекта «ОтраЖЕНие» Юлию Кашину